原标题：9岁女孩因作文跳楼，遗书扎心：现在的孩子，压力有多大？

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最近，看到一则让人心痛的新闻：

西安一名9岁女孩，因没在规定的时间内完成作业，从15楼的家中一跃而下。

那天，老师布置了一篇作文，要求5点交，还有25分钟时，女孩觉得完成不了，就给父母发了一条语音，说老师要求写一页半，她才刚写了一页零一行了。

当时，父母鼓励她尽快完成。

可谁知，女孩转头就从楼上跳下，桌上还留着她写了一半的作文和两张字条。

才9岁的孩子啊，生命刚刚开始就落下帷幕，真是可惜。

每当有此恶性事件发生，总有人感慨：

真是少年不知愁滋味，才9岁的年纪，能有多大压力？多大点儿事，就值得跳楼，付出生命的代价？

可女孩留给父母的纸条上，似乎又透露了什么，她满是沮丧地说“为什么我干什么都不行？”“妈妈对不起，这是我的决定”。

据女孩家人透露，孩子从2月份在家上网课开始，就有点压力。

孩子有压力，退缩不前，其实已经给出了种种预警和信号。

可饱经世事的大人，早已忘了儿时的心境，很难理解孩子莫名的畏惧、脆弱和不求上进。

孩子和成人的认知之间，隔着很大一段距离。

就是这段认知的隔阂，让很多恶性事件，在没有一点预警的情况下，就发生了。

孩子看世界的角度

和成人不一样

孩子的想法，和成人差距有多大？

在成人看来，生命的价值最大过天。

可孩子未经世事，内心没经过锤炼，成长中的每一点困难阻碍，在他们看来，都比山高。一点小困难，都会让他们忐忑害怕。

透过9岁女孩的遗书中的两句话“为什么我干什么都不行”？“妈妈对不起，这是我的选择”，不难发现：

女孩害怕作文完不成，老师会批评，她把成人的惩罚、自己做不好事的沮丧，看得远大于生命的价值。

《爱的絮语》一书中说，一样的视力，在井底和在峰顶是绝然不同的。

一个人，看到、听到、感受到的所有东西的总和，决定了他思维的高度。

孩子和成人思维的差异，跟他们看问题的物理视角息息相关。

日本一位妈妈，曾给自己一岁多的宝宝，戴上相机，记录了以孩子的视角，游迪士尼的一天。

成人眼里正常高度的建筑，在蹒跚学步的孩子眼里，都很巨大，有着铺面而来的既视感；

那些成人扮演的玩偶，虽然可爱，却个个都像庞然大物一样；

连可以来回操作的游戏按钮，也大而沉重。

从孩子的视角去看，“世界”真的很大，也很丰富，可他们看每一样东西，都要用仰视的视角，而无论是演出，还是卡通建筑，都像是在“俯视”孩子。

物理视角的不同步，会让孩子的感受也大不相同。

仅仅是从孩子眼睛的角度看，成人和孩子眼里的，都是迥然的世界。

可以想象，隔着几十年人生经历的我们，和孩子思考问题的角度，又该有多么大的差异。

大人觉得轻而易举的事，孩子可能已经觉得难于上青天了，所以，很多时候，我们大人“想当然”的看法，其实并不适用于孩子。

孩子的存在感

不是天生就有的

记得我小时候，哪怕是和同桌闹别扭，暂时不说话，我都能难受到吃不下饭。

孩子生活经验少，遇到困难，可以发泄的渠道不多，他们无法客观评判事情全貌，很容易由丁点的压力困难，引申到自己不行、不好，觉得自己一无是处。

日本作家久世浩司在《抗压力·亲子篇》一书中提到，孩子抗挫力差，禁不住否定，挫折，这些都是低自尊的表现。

孩子低自尊，还表现为：

面对挑战，消极地认为自己做不到，轻易就放弃；

和别人比较时信心不足，总觉得自己不行；

觉得自己一无是处，没有长处……

低自尊，也就是我们平常说的“找不到存在感”。

作为久经磨练，在社会上摸爬滚打几十年的成年人，我们知道，自己即便再差，也是一个独一无二的人，早已找到了存在的平衡点。

可孩子的存在感，并不是天生就有的。

当孩子处于低自尊状态时，他们的存在感很差，这时，哪怕一点点刺激，就会让他们的心理防御机制不假思索地选择战斗或逃避。

前段时间，南京六合区一名13岁的男孩，给家人留下一张字条，就离家出走了。

原来，男孩成绩不是很理想，他本身已经很自卑了。

可父亲还总拿他和别的孩子做对比，加上他不满父亲一直以来粗暴的管教方式，心理压力特别大，经过一番思量后，就离家出走了。

他留给家人的字条上这样写道：

“爸爸，我走了，你不用找我了，以后我不认识你，你也不认识我，你不该有我这样的儿子，再见了，爸爸。”

男孩父母报警后，民警几经追踪，调取监控，才找到男孩。

男孩委屈地说：“他不喜欢我！他觉得我这不行那不行，我就只能走了。”

孩子，不是成人的缩小版，很多事情和困难，他们自己是难以消化的。

那个涉世未深，没有建立起自信的孩子，找不到存在感，一点点不如意，就容易让他们把自己逼进死墙角。

在孩子小时候，父母一定要精心且细心，当发现孩子处于低自尊状态时，一定要重视。

图片来源：电视剧《不完美的丈夫》

接纳孩子，用比较温和的方式管教他们，尽快帮他们找到自信和存在感。

看见眼前真正的孩子

才是教育

网上曾有一个问题：为什么那么多孩子，有困难时不求助父母？

答案特别扎心：因为很多时候，说了他们也不理解。

如果孩子的反馈和求助，大人总以“想当然”的成人思维去忽略，那么久而久之，孩子可能就会在沉默中，寻找其他出口。

我就曾有过这样的经历：

小学五六年级时，我眼睛看黑板有点模糊。

当时跟父母说了，可他们却认为，我是羡慕那些戴眼镜的同学看起来斯文，才故意说眼睛看不清。

因为父母不信也不重视，我就不再说，想办法自己克服：

听讲时，我会根据老师的话，猜测他写的是什么；

抄题时，我会使劲眯着眼看，实在看不清，我会抄写同桌的；

我还不停找同学换桌，努力坐到前排去……

直到上初二，我总要求坐前排，引起了老师的重视，在老师提醒下，父母才带我去查眼配眼镜，而那时，我的眼睛已经有了将近300度的近视……

跟我父母一样，太多父母，在育儿中，看不到眼前真正的孩子，他们惯于站在成人的角度，以成人的思维和看法，去判断孩子的“小”问题。

而孩子由于视角、思维、力量有限，很多时候，他们是需要借助父母的力量，去和世界链接的。

可成人有意无意忽视孩子的感受，会让孩子感受不到父母的共情，感受不到爱。

无回应之地，就是绝境。

久而久之，孩子心理会产生饥饿感，会孤独、不自信、不接纳自己，有的孩子还会用极端行为“宣泄”，引起父母的注意。

图片来源：电影《第六感》

而往往到此时，会造成一些无法弥补的后果。

好教育，是俯身看孩子

我曾在书上看过这样一句话：长大后，我们忘记了成长的痛。

如果，我们看不到孩子丰富敏感的内心小世界，一定是，我们一路忙着长大，忘掉了什么。

爱孩子，不光要蹲下跟他们讲话，在思维和视角上，父母也要学会真正看见孩子。

《共情的力量》一书中说：

“共情的实质，就是把你的生活扩展到别人的生活里，把你的耳朵放到别人的灵魂中，用心去聆听那里最急切的楠楠私语。”

孩子的世界，和成人不同。

那个小身体里的脆弱、羞涩或无助，还需要成人用平等、体谅、接纳的心，去看见，去共情。

不“图懒省事”，用成人的思维揣测孩子，不轻慢孩子的感受，才是真正的看见孩子。

那些抗挫能力强，有韧性的孩子，不是他们自己有多强大，而是，当他们有困难，将要压垮时，父母是他们每一次的稻草。

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